Poturo - Michoacan de Ocampo

UN GALLEGO (ESPAÑOL)SE VINO PARA LOS ESTADOS UNIDOS Y DEJA A SU ESPOSA EN ESPAÑA, A LOS DOS AÑOS REGRESA Y SU ESPOSA ESTA DANDO A LUZ UN VARONCITO, PERO QUE PASA MI AMOR, COMO QUE ME TRAICIONASTE, --ES QUE CON TANTA SOLEDAD, ME SENTIA NECESITADA BENANCIO Y POR ESO ES QUE PASO ESTO, PERDONAME, --NO SE, DEJAME CONOCERLO, COMO ESTA EL NIÑO, ESTA BIEN BONITO MIRALO, SI QUE LO ESTA, ESTA BIEN, YA SE LO QUE HAREMOS, LE VOY A PONER COMO YO BENANCIO, ASI POR LO MENOS SERA MI TOCAYO... JAJAJA.

OTRO CHISTE, VA UN GALLEGO A VER AL PSICOLOGO FIJESE DOCTOR QUE HACE AÑOS MI ESPOSA ME ES INFIEL Y YO APENAS ME ACABO DE ENTERAR, TODO MUNDO SABIA MENOS YO, -- BUENO DICE EL DOCTOR LO FELICITO EN PRIMER LUGAR PORQUE NO HA ACTUADO VIOLENTAMENTE NI CON SU ESPOSA NI CON SU SOCIO, EN SEGUNDO LUGAR POR PODER CONTINUAR CON ELLA PERO CUAL ES SU PREGUNTA DESPUES DE TODO? --BUENO DOCTOR MI PREGUNTA ES PORQUE NO ME HAN SALIDO LOS CUERNOS COMO USTED PODRA VER, MIREME LA FRENTE, NADA, --PERO SEÑOR LOS CUERNOS ES SOLO (UN DECIR) REALMENTE NO SALEN CUERNOS EN LA FRENTE, ESO ES SOLO UNA EXPRESION POR LOS ESPOSOS DE LAS VACAS QUE PERMITEN TENER MAS DE UN ESPOSO AL IGUAL QUE USTED PERO NO SALEN NADA FIGURATIVAMENTE, NO SEA USTED TAN "TORO" -- OH GRACIAS DOCTOR, YO CREIA QUE ERA POR FALTA DE CALCIO. JAJAJA.

LES VOY A ECHAR EL MIO, LLEGA LA SEÑORA CON EL GINECOLOGO Y LE DICE DOCTOR VENGO A QUE ME PONGA LA "T" DE COBRE (LEASE DISPOSITIVO), PORQUE ULTIMAMENTE TENGO SEXO CON EL LECHERO, EL CARNICERO, EL JARDINERO, EL ABONERO,HASTA CON EL FARMACEUTICO,(COLEGAS) BUENO HASTA CON USTED QUIERO, LE CONTESTA EL DOCTOR NO SEÑORA USTED LO QUE SE DEVE DER PONER ES LA "P" DE PU..... Y COBRE,

LES ALCANZO A ECHAR OTRO, ESTA LA PEREJA RECOSTADOS EN LA CAMA,TUBIERON UN DISGUSTO,ESTAN ENOJADOS,EL SEÑOR EMPIEZA A TENER UNA ERECCION,SE SOBA AQUELLO Y LE DICE QUIETO CANELO,QUIETO CANELO,QUIETO CANELO, QUE TE ESTES QUIETO CANELO, QUE NO VES QUE LA SEÑORA ESTA ENOJADA,Y LA SEÑORA LE CONTESTA, ESTOY ENOJADA CONTIGO, EL CANELO QUE CULPA TIENE.

este me lo conto un gringo que dijo que asi como ustedes tienen chistes encontra de nos dijo ahi te va uno que contamos de ustedes CLASICO IBAN EN UN avion tres personas de diferentes paises un chino un mexicano y un gringo el avion empezo a perder altura por el demasiado equipaje que traia cada persona entonces se ponen de acuerdo que cada uno deberia de tirar algo para que el avion no se fuera a pique el primero fue el chino que empezo a tirar muchos costales de arroz y mientras los tiraba desia en mi pais haber mucho arroz el siguiente turno fue para el paisano que tiro muchos costales de chile y mientras los tiraba decia en mi tierra haber mucho chile y cuando le toca al gringo dice yo tirar este mexicano en mi pais haber muchos jajajajaja

Un tipo que decide comprar una mascota ve a un loro colgando, cabeza abajo, de un palo; se le queda mirando y dice en voz alta:

"Vaya, ¿qué le habrá pasado a este loro?"

"Yo nací así: soy un loro sin patas", dice el ave.

"¡Je, je! Me pareció como si este pájaro hubiera entendido lo que dije y me hubiera contestado".

"Claro que entendí lo que dijiste. Soy un loro sumamente inteligente y muy culto".

"¿Ah, sí? Entonces contéstame esto: ¿cómo te cuelgas del palo, si no tienes patas?"

"Bueno, verás, me da un poco de vergüenza, pero ya que has preguntado, te lo voy a decir: uso mi pene como gancho y lo enrollo en el palo, no puedes verlo porque lo cubro con mis plumas".

"¡Increíble! ¿Realmente puedes entender lo que dice la gente y contestar?"

"Claro que sí, hablo español e inglés. Puedo conversar sin mayores problemas casi sobre cualquier tema: política, religión, fútbol, química, filosofía... y soy especialmente bueno en ornitología. Deberías comprarme, soy un excelente compañero".

El hombre mira la etiqueta del precio ($200) y masculla:

"Ese precio es demasiado para mí".

"Pssst", le llama el loro moviendo un ala para que se acerque. "Nadie me quiere porque no tengo patas. Ofrécele al dueño $20".

El hombre ofrece los $20 y sale de la tienda con el ave. Pasan las semanas y el loro es sensacional, gracioso, interesante, un excelente amigo, entiende todo y hasta da muy buenos consejos. Su dueño está feliz con él. Un día, el hombre llega de trabajar y el perico lo llama:

"Pssst", moviendo un ala para que se acerque.

El tipo se pone muy cerca de la jaula.

"No sé si contarte o no, pero es acerca de tu mujer y el cartero".

"¡¿Qué?!"

"Bueno, esta mañana, cuando llegó el cartero, tu mujer lo recibió con un beso en la boca. Ella estaba vestida sólo con ropa interior".

"¿Y después qué pasó?"

"Después, el cartero entró en la casa y empezó a acariciarla toda".

"¡Dios Santo! ¿Y qué más?"

"Después, le quitó las bragas y el sostén. Se arrodilló y empezó a besarla por todas partes, empezando por los senos, lentamente, e iba bajando y bajando por el ombligo y seguía y seguía..."

El ave se queda callada un buen rato.

"¿Y qué pasó? ¿Qué pasó? ¡Habla maldito loro!", grita frenético el hombre.

"No sé, se me paró y me caí del palo".

este era una ves un granjero, el cual tenia muchos animales, de los cuales la mayoria eran gallinas y un gallo, sierto dia al ir a revisar el gallinero se encontro a su unico gallo muerto,
" chin, ahora tendre que comprar otro canijo gallo"
y asi paso, el granjero fue al pueblo y se dirigio al lugar donde vendian todo tipo de animales, y esto le dijo al dueño del lugar,
-" oiga fijese que nesecito un gallo, el unico que tenia se me murio y era muy bueno, mire que tengo muchas gallinas y nesecito otro igual de bueno-"
-"claro, fijese que por aqui tengo uno de muy buena csata, es de sangre inglesa y muy fino -"
el dueño le muestra el gallo, un gallo grande, de gran plumaje, crestas inponentes y grandes espolones.
-" melo llevo-" dice el granjero.
llega al gallinero y suelta al animal y en un santiameneste sale corriendo sobre la primer gallina y se la firma, se baja y se va sobre la segunda y en la tercera, el gallo cayo bien muerto.
-" me lleva la tiznada, me han timado, este gallo no sirvio ni pal arranque-"
entonces cojio el gallo de las patas y se lo llevo al vendedor y le dijo,
-" oiga, el chinche gallo que me vendio no aguanto ni tres rounds, quiero que me de uno mejor-"
y el vendedor le saca otro gallo.
-"mire este si no le puede fallar, es un animal traido directamente desde australia.
le saca otro gallo todavia mas fuerte e inponente que el otro, y el granjero se lo lleva, lo suelta en el gallinero y el gallo luego luego salta sobre las gallinas, pero ala sesta gallina el gallo ya no se puede ni parar,
el granjero muy molesto agarra el gallo del pescuezo y se lo lleva al vendedor,
-" oigame, este mendigo gallo tampoco sirve para nada, ya no quiere ni caminar-"
el vendedor le dice´-" disculpeme pero ya no me quedan mas, solo tengo un flaco y mugroso gallo michoacano llamado nachito que me trajeron de un pueblito llamado poturo, lleveselo y tenga, le devuelvo su dinero-"
-"pero yo pa que quiero un gallo tan feo y con cara de hambre, y aparte llamado nachito? imaginese, si los otros no pudieron con el paquete, que le espera a este infeliz ?, en fin, melo llevo siquiera pa darle de comer.
al llegar ala granja el granjero no solto el gallo, se lo llevo directamente al area donde tiene el alimento y mientras sacaba para darle, lo solto.
al poco rato empezo a escuchar un gran alboroto en el gallinero,
-" y hora que cab......-" al voltear, ya no estaba el gallo donde lo dejo, y salio corriendo pa revisar que era lo que pasaba,
al llegar, no daba credito a lo que veia, todas las gallinas felices y el gallo subia y bajaba de una gallina a otra, y cuando termino, que se regresa con la primera, y que se las firma otra ves,
." guauu, que maravilla de gallo-"
al terminar, se quedo tranquilito,
-" no, nachito no tu no te me mueras¡¡¡
pero nachito despues de comerse unos granos, que les da otra repasada a las gallinas, de alli salio corriendo, y que se firma a la chiva, ala vaca, a las patas, a las gatas,
y asi paso una semana y toda la granja hablaba de nachito, que ya les habia enseñado todo el kamasutra
un dia por la mañana, el granjero se dirigio al gallinero, pero no estaba el gallo, salio a buscarlo y se encontro con que hasta al perro se habia firmado, a la mula, al caballo, al burro y a todos los animales del vecino, pero de nachito, ni sus luces.
-" en la madre, hora que encontre un buen gallo resulta que se me pierde-"
y asi paso el dia, y nachito no aparecio
al dia siguiente decide salir en su busqueda
ya en el camino se encuentra con las borregas, nachito ya las habia repasado, mas adelante se encontro una ardilla, tambien se la abia firmado, a un armadillo, hasta una vibora.
despues de 10 horas vio a lo lejos volando en circulos a unos zopilotes y se imagino lo peor, corrio y corrio gritando desesperado
-" nachito, nachito, nooooooooo, tu no te me mueras-"
al llegar al lugar, se encontro al gallo tirado despatarrado y no se movia y le comenzo a gritar y a moverlo
-" nachito, nachito, no te me mueras, eres el mejor gallo que he tenido, no te mueras-"
de repente nachito abrio un ojo y dijo:
-¡¡¡¡sssssshhhhhhh!!!! no grites que me espantas a las prietitas

Adán aburrido en el Paraíso




Está Adán muerto de aburrimiento en el Paraíso, de un lado para otro,cuando se le aparece Dios y va Adán y le suelta:
- Mira, Padre, esto del Paraíso está muy bien, eso de comer sin pegar golpe y todo eso, todo juerga y cachondeo, todos los animalitos... pero me aburro mucho, y he pensado que podrías crear a alguien más que me acompañe...
Le responde Dios:
- Hijo, llevo algún tiempo pensando en crear a la mujer. Será el ser perfecto: el ser más inteligente, afectuoso, hermoso, sincero, sensible y virtuoso que exista. Siempre te apoyará, hagas lo que hagas, y sabrá ayudarte en cualquier ocasión; nunca te molestará, y siempre intentará apoyarte; en resumen, será el ser perfecto. Pero si lo quieres, deberás darme un brazo, una pierna, la mitad de tu cerebro, un pulmón, medio hígado, un riñón y medio corazón para que pueda crearla a partir de tí.
Se queda Adán pensativo y responde al rato:
- Y... ¿qué me darías por una costilla?

Un tanque




Llega una señora muy gorda a un bar, al verla un borrachín le dice a otro:
- Mira compadre, ¡Un tanque, hip!
La señora que lo escucha, le contesta:
- ¡Mire viejo borracho, no me insulte!
Y el borrachito le responde:
- ¡Y es de guerra compadre, hip!

Jaimito ya tiene profesión




La maestra en el salón de clases le dice a sus alumnos:
- A ver niños, díganme qué parte de mi cuerpo les gusta más, y yo les voy a adivinar qué es lo que van a ser cuando sean grandes. A ver Juanito, ¿qué te gusta más de mi cuerpo?
- Su pelo, maestra.
- Entonces tú vas a ser peluquero cuando seas grande. A ver Luisito, a ti, ¿qué te gusta más de mi cuerpo?
- Sus ojos, maestra.
- ¡Ahh!, entonces tú vas a ser oculista Luisito. A ver Diego, ¿y a ti?
- A mí me gustan sus dientes, maestra.
- Muy bien, entonces tú serás dentista cuando seas grande Diego.
- A ver Jaimito, ahora dime tú lo que más te gusta de mí.
- Yo para qué le digo maestra, acabo de descubrir que quiero ser lechero.

chistes adivinansas o cuentos como este paquito